"Una vez que hayas experimentado el placer de volar, caminarás con la mirada en el cielo, porque allí has estado y allí desearás volver siempre."

miércoles, 23 de mayo de 2018

22 cosas que aprendí en 22 años

1. Perseverar: puede parecer facil, pero despues de fallar 2, 3, 4 veces se va haciendo mas complicado, pero hay que seguir perseverando.
2. Ser siempre amable: nunca se sabe de las batallas personales que pueda estar luchando cada persona, ser amable, cuidar las formas de dirigirse y tratar a una persona.
3. Empezar de nuevo con cada dia: aunque este cansada, aunque el dia anterior haya sido malisimo
4. Disfrutar las pequeñas cosas: amo prepararme cafe con buena espuma y olerlo, si voy caminando detenerme 5min a ver el atardecer, pisar hojas secas en otoño
5. Disfrutar de mis viejos: el mate de todas las mañanas y tardes, salidas a tomar birritas, compartir viajes
6. Lo unico que te podes llevar es la amistad: una tarde con un amigo y la vida se te reinicia. Por los que siguen estando, los nuevos y los que alguna vez fueron.
7. No hay amor mas sincero que el de una mascota: te reciben con la misma intensidad despues de haberte ido por meses o por 1hs, verlos dormir, jugar con ellos
8. Aprovechar a mis abuelos: en cada almuerzo con toda la familia, aunque esten en silla de ruedas, aunque te cuenten 10 veces lo mismo, escucharlos y acompañarlos
9. Respetar mis tiempos: no tengo los mismos tiempos que todos, suelo ser mas lenta pero quizas consigo los mismos resultados
10. Permitirme estar triste: no todo en la vida es color de rosas, tambien hay dias malos donde solo quiero dormir y me lo permito
11. Cuidarme a mi misma: alejarme cuando lo necesito, ver series, escuchar musica, hacerme buena comida, dormir mucho
12. Deconstruir ideas preestablecidas y crear las mias propias
13. Aceptar mas ivitaciones y salidas
14. Esforzarme mucho: (aunque no den los resultados que esperaba)
15. Dar sin esperar recompensa a cambio: la satisfaccion de saber que hice las cosas como correspondia es mayor que cualquier recompensa
16. La vida casi siempre da rebancha
17. El karma existe
18. Las cosas buenas a la gente buena siempre le llegan
19. Nunca es tarde: siempre hay tiempo para volver a intentar, para seguir aprendiendo
20. El apoyo de mis papas es incondicional y escencial
21. Los abrazos de mama son el mejor refugio
22. No hay nada que no pueda hacer por mi misma

domingo, 13 de mayo de 2018

Cansada

Esta semana sentí que toque fondo, me sentí incapaz e inútil. Sentí que ni esforzándome puedo lograr las cosas que me propongo. Que por más que me ponga metas, por una u otra razón termino autosaboteandome para no lograrlas.
Sumado a todo eso me sentí sola, sin tener a quien contarle como me estaba sintiendo, como sentía que no podía, no teniendo a nadie a quien abrazar cuando tenía una necesidad enorme por sentirme apoyada y contenida.

Me había imaginado un año distinto, estaba decidida a progresar, a alcanzar las metas que todos los años me ponía y nunca podía cumplir porque siempre se me frustraban. Y este año otra vez lo mismo... nada cambio, nada fue distinto ni mejor. Sigo en el mismo lugar de siempre. No avanzo ni puedo progresar, en cuanto al estudio que era lo que más me importaba y ansiaba que me fuese bien este año, y en cuanto a lo personal. No arranque ninguna actividad, porque como siempre la pospongo por el estudio; por fin conseguí amigas para salir a festejar, distenderme y hablar de cosas no relacionadas a la facultad, y solo me hizo perder tiempo de estudio; conocí a un chico en una fiesta, "esta vez ojala si se de y no quede en la nada como siempre" me dije; y si, quedo en la nada... como siempre.

Estoy estancada, no se que camino agarrar para que algo empiece a cambiar, no se si quiero tomar decisiones para que algo cambie. Soy muy de aferrarme a lo seguro, un poco de cambio de como tenía planeadas las cosas y todo me tambalea, siento que ya perdí el rumbo y no lo voy a poder retomar. Y me molesta, me molesta encontrarme siempre en esta situación de mierda, perdida, sin saber como seguir.

*Por que me cuesta tanto? Por que me cuesta tanto estudiar y aprender las cosas si la carrera que elegí me gusta? Por que me cuesta enfocarme en solo una cosa por vez? Por que me cuesta tanto relajarme y seguir el curso de las cosas y de la vida?*
Siempre me tengo que complicar las cosas, siempre le doy mil vueltas a todo. Mi cabeza nunca descansa ni me deja en paz, siempre me esta jugando malas pasadas. Me vienen pensamientos malos y preocupaciones boludas en los momentos menos indicados, y no se como parar esas voces, no se como callarlas, como no hacerles caso. Y me deprimo, me agarra una ansiedad que tengo que parar con todo, que con lo único que se calma es durmiendo o tirándome a ver series para desconectarme. Y si, ahí pierdo más tiempo.
*No tenias que estudiar? dale nena esforzate, pone un poco de vos también, porque después te quejas y te volves a deprimir porque no progresas...*
Juro que intento con todas mis fuerzas ganarle a esos pensamientos de mierda, a esas voces que no se callan, pero siempre son mas fuertes. Arrancan en la cabeza y me terminan generando malestar en todo el cuerpo, se me propaga y me incapacita. Me dan ganas de quedarme postrada en la cama.

Y sin embargo me vuelvo a levantar, me fuerzo. Un día mas.
*Dale nena, vestite con tu mejor ropa, desayuna, anda a cursar y en el camino escucha música que te guste así te despejas.*
 Llegar a la facultad y cruzarte con compañeras que no te bancas, solo para no estar sola, gente con mala energía y actitudes de mierda, y eso te sigue tirando para atrás.
 *Vos seguí, no podes ser tan boluda de dejarte afectar por boludeces, son boludeces entendelo.*
Y salís afuera, y el sol te pega en la cara y el airecito te refresca, pisas hojas secas; e intentas ser feliz con esas simples cosas y lo sos, al igual que cuando te batís un café y te sale una espuma perfecta, y lo oles y lo saboreas. Pero ojala la vida sean solo esos micromomentos. No, siempre gana lo peor, o te dejas ganar.

Antes seguía por inercia, porque me aferraba a ese "tarda en llegar y al final hay recompensa", hoy ya no creo en toda esa mierda, ya perdí la fe...
Ya no entiendo como funciona esto. Ya no se si existen las buenas y si en algún momento vendrán.
Estoy cansada, esta vez si me siento abatida, siento que ya no puedo, que se me agotaron las ganas y no se como seguir.

Pero sin embargo vuelvo a mi casa, con mis papás que me reciben con un abrazo fuerte (el que tanto necesitaba) y mis mascotas. Y me escuchan, y me bancan llorando frustrada. Y piensan opciones conmigo y me las ofrecen, como si tuvieran toda la riqueza del mundo disponible para mi y para que yo haga lo que quiera con tal de formarme para el futuro. Yo me siento un peso, y ellos me hacen creer que no es así, que mientras ellos puedan van a hacer lo que este a su alcance para ayudarme.
Y están mis abuelos, que me llaman y siempre se preocupan, que no me ven por un tiempo y me abrazan con fuerza, y encima que estoy sensible a mi se me cae el mundo y en esos momentos siento que no todo esta perdido.
Esa es mi receta para seguir, mi empuje, la familia. Si no la tuviese, si se llegase a desmoronar, todo se me cae. Es mi única fuente de energía y apoyo. Rezo todos los días por conservarla y que se mantenga así, unida. Y agradezco. Agradezco que sea lo único estable, la única luz de este pozo en el que me encuentro.

lunes, 9 de octubre de 2017

Eso que llaman amor

Me puse a pensar, como tantas noches de desvelos o días sin poder hacer otra cosa porque me desconcentro con mi pensamiento, que todos mis miedos o ansiedad de una u otra forma terminan estando ligados al tema AMOR (así en mayuscula)
Miedo a no ser nunca correspondida por alguien, miedo por todas esas veces que coincidí pero sin embargo nunca fue, miedo a no ser suficiente, a que no se banquen mis defectos o yo no bancarme el ritmo de una relación. Miedo al desamor, a la desprotección, al olvido o desgaste. Y todos estos miedos me consumen y paralizan, me cortan la respiración.
Me pongo a recordar y desde siempre quise poder vivir una historia de amor, con un príncipe y yo la princesa; aunque de princesa no tenga ni la ropa, la belleza o actitud. Obviamente el príncipe azul tampoco existe...
No entiendo por que no se me da el tema amor... Me encanta ver películas donde después de un nudo dramático por fin llega al desenlace y el final con un "y vivieron felices por siempre"; me encanta ver como mis amigas por fin pudieron encontrar chicos que las traten como realmente se merecen, después de haber pasado por relaciones que no les hicieron tan bien. Y soy feliz, realmente soy feliz viendo como ellas lo son, como la gente lo es cuando encuentra su verdadero amor; soy feliz cuando voy por la calle y me cruzo a una parejita de jovenes con el amor y hormonas a flor de piel a los besos en una esquina, cuando veo una parejita de viejitos caminando de la mano, cuando veo a mis abuelos o a mis papás que a pesar de pequeñas discusiones, después de minutos vuelven a estar bien, siempre vuelven a apostar al amor. Y quizás de eso se trata el amor, de apostar. No?
Y aunque soy feliz viendo todo esto, voy a admitir que una parte en mi interior se parte y se retuerce, porque desea que le pase algo igual; me encantaría experimentar esa sensación, saber lo que es estar enamorada de alguien y que los ojos le pertenezcan a esa persona.
Mientras tanto no me queda más que imaginar como sería ese día, cuando por fin llegue, cuando por fin me toque a mi experimentar eso que llaman AMOR.

jueves, 5 de octubre de 2017

Fantasmas

Todos los días son una constante lucha por despertarme, por poder salir de la cama, por tratar de controlar mi cabeza que no hace otra cosa que pensar cosas que sólo me hacen mal, por no estresarme, no ponerme nerviosa, por poder hablar con la gente sin que me tiemble la voz y me suden las manos...
Hace tiempo vengo así, quizás unos 2 años, y ya no se como controlarlo o manejarlo, para medianamente poder vivir bien.Digo 2 años de que lo siento más intenso y no lo puedo controlar.
Desde mi adolescencia la mayoría del tiempo fue así. Quizás este ligado a mi baja autoestima y miles de mambos más que tengo contra mi. La diferencia es que antes si podía manejarlo; estaba rodeada de amigas la mayoría del día, iba de acá para allá con mis actividades extraescolares, me refugiaba en la música, libros o frases que encontraba. Hoy en día ya me cansé, ya no le pongo tanto significado a las letras de los temas y las frases de autoayuda me molestan. Ya no se de donde sacar fuerzas para tener ganas; ganas de hacer, de ser...
Y sin embargo junto valor y fuerzas para levantarme una vez más y planear cosas, salir, con tal o tal persona. Mantenerme en movimiento, despejarme, tratar de no pensar. Y casi, casi; pero no lo logro. En el momento soy feliz, me río, realmente lo disfruto. Pero me quedo sola y vuelven los fantasmas.
Y no me malinterpreten, no tengo una mala vida, nunca la tuve. Es más, viví cada etapa de mi vida como las mejores, la mejor familia me tocó a mi, desde mis papás, mi hermano, mis abuelos, hasta mis primas. Las mejores amigas, que a pesar del tiempo, la distancia, el estudio, de una u otra forma siempre estan, siempre estuvieron. Pero sin embargo siempre hay algo que me traba y no me deja estar completamente tranquila y no encuentro el motivo. Ese algo no me deja avanzar y me siento impotente. Siento que no me deja crecer y no lo puedo soltar. Y se que la que maneja eso soy yo, pero siento que no tengo los recursos ni la fuerza para hacer el click y soltarlo.
Pero acá estoy. Con cada nuevo día salgo de la cama (quizás un poco tarde), me baño y me arreglo con la mejor ropa que tengo, me pongo un poco de maquillaje (no para cubrir nada, sino como forma de cuidarme y sentir que me esfuerzo por querer verme bien), me perfumo y salgo a la calle con la cabeza en alto y una buena postura, tratando de convencerme que hoy si voy a poder con todo; y por dentro todos mis fantasmas, mi ansiedad, que gritan cosas en mi cabeza y que yo intento callar. Un día más para salir a luchar

miércoles, 21 de junio de 2017

Perdida

Voy a tratar de explayarme y plasmar mis pensamientos de nuevo acá, a donde siempre termino recurriendo. No estoy segura de que sea algo ordenado, pero eso es lo bueno de escribir por acá, tenes la opción de borrar, cambiar, corregir... ojala mi cabeza funcionase así, que pudiese borrar pensamientos, cambiar actitudes y corregir cosas que no me gusten, pero en este momento me esta siendo imposible aunque sea controlarla.
La verdad que no se cuando empezó todo esto de sentirme mal y no poder controlar mi propia cabeza, pero se que empezó hace bastante, quizás mucho antes de darme cuenta que algo ya empezaba a andar mal.
Estoy pasando unos de los momentos más feos, pero internamente, psicológicamente, solo yo. por fuera parece que todo esta bien, que todo sigue igual, mi familia; mis amigas (por mas de que no tengamos mucho contacto por estudios, tiempo, espacio, etc. se que siguen estando ahí); tengo un departamento en el cual vivir y una casa a la cual volver en vacaciones o cuando no me siento bien, y mis estudios (que aunque no me vaya bien sigo intentando). Pero a pesar de saber que todo eso puede estar bien, mi cabeza me hace pensar en cosas negativas con respecto a eso, me hace sentir que algo esta mal, o lo va a estar. Cuando estoy sola empiezo a pensar, me da terror, miedo, de que algo pueda estar mal, de que algo me pueda afectar. Siento que soy yo tratando de autodestruirme desde adentro, porque cuando puedo pensar con tranquilidad, volver, me doy cuenta de que todo sigue bien, todo esta tranquilo; pero en mi cabeza no, mi cabeza es un infierno y se me presiona el pecho, y no se como pararlo, como dejar de tener pensamientos negativos.
Desde mi adolescencia prácticamente luche con mi cabeza, para no odiarme, para tranquilizarme y ver las cosas positivas, muchas veces lo logre, otras me costo más y otras con el tiempo se sanaron solas. Hoy no puedo, siento que me rompí, que quiero arreglarme y no puedo, quiero dejar de pensar cosas malas y se me hace imposible. Siento que estoy sola y mal, y necesito ayuda desde afuera para poder sanarme, porque a mi ya se me terminaron los recursos. Pero me siento sola, aún estando rodeada de gente. Me siento sola porque no pueden ver que estoy mal por dentro, no pueden o no saben como ayudarme. Si supieran que solo necesito que me escuchen, por mas de que diga cosas que no tienen sentido una con la otra, quizás como esto que estoy escribiendo, solo necesito largar un poco de todo lo que tengo adentro. Pero no, siempre hay alguien que necesita hablar mas que yo, que necesita ser escuchada, y yo me presto para eso y para dar consejos, y otra vez vuelvo a pasar a último plano.
Sí, me siento sola, siento que no progreso, que estoy parada en el mismo lugar desde hace tiempo, y peor, porque siento que cada vez retrocedo más. Me da miedo como está funcionando el mundo ahora, que todos pasan sobre cualquier cosa o persona sin importarle nada, los engaños, el poder sufrir. Últimamente nadie se preocupa por los sentimientos de las personas, por querer cuidarlas y no hacerles mal. Eso me da miedo, salir lastimada de todo lo malo que me rodea.
Cuanto extraño a mi yo pasado, a la del año pasado específicamente, que estaba sola y sabía como cuidarse, como escucharse y calmarse, sabía prepararse un café, escuchar música mirando para afuera por la ventana, disfrutar las pequeñas cosas y repararse. Hoy, este yo no puede hacer mas que estar en la cama, tratar de ver algo para dejar de pensar y así y todo sigue pensando.
No se como va a seguir progresando esto, no se si lo que escribí tiene sentido, pero quizás esto me ayude a largar un poco todo lo que tengo adentro, quizás empiece a crear un hábito y escribir lo que voy sintiendo, ver si algo va cambiando, si algo (por lo menos con mi cabeza) progresa... o no.

domingo, 17 de julio de 2016

Un poco de amor francés

¿Nunca te has detenido a pensar en la secuencia de los besos?
Yo si, y es algo maravilloso, que te hace sentir cosquillas en la panza aunque no seas vos la que lo esta recibiendo o dando...
Todo comienza con una mirada tímida, un poco de vergüenza y sonrisas, producto también de esa vergüenza (¿no son esas las sonrisas más lindas?). Le sigue un acercamiento lento, que te hace tensionarte un poco más, la mirada se vuelve mas seria, penetrante, y no queres despegar los ojos de esa persona. La sonrisa de vergüenza que tenías antes se desvanece y te pones seria, hasta que por fin se juntan los labios. En tu interior se encienden miles de emociones, haciéndote perder la noción del tiempo, del espacio, siendo ahora esa persona y vos, únicos en el mundo.
Empezas a jugar con el ritmo de los besos, lo profundizas más, lo haces tiernamente, mordes su labio. En un momento te detenes, lo miras a los ojos, ahora distintos, unos ojos llenos de deseos, que te hipnotizan. Volves a besarlo, acaricias su cuello, su pelo, su cara.
Los besos te consumen, hacen que te pierdas en la otra persona, que te conectes con esa persona. Y lo disfrutas, porque no sabes cuando, en que momento vas a volver a coincidir con la persona, ni si la persona va a ser la misma...

miércoles, 13 de julio de 2016

ilusa...

"Las mujeres solemos dejar un pedacito de alma en cada beso"
Y así lo siento... Después de un chape siento que dejé aunque sea un poquito de mi en el otro, y tengo la esperanza de que ese otro se quedé con ganas de más y vuelva a reclamarlo, pero nunca pasa... ilusa...
Se me queda por días, semanas, esa sensación de lo lindo que se sintió coincidir con esa persona, de lo cerca que nuestros cuerpos estuvieron, de las miradas que cruzamos, de los roces de nuestros labios. Días y noches de revivir el momento, de recordar escena por escena y tratar de buscar en alguna algo cósmico, que me de una señal de que después de eso va a haber algo más, que quizás después de eso quede alguna llamita con ganas de seguir creciendo. Ilusa...
Y es así, soy una ilusa, por armarme el cuentito y creer que las cosas van a cambiar y se van a volver increíbles, y todo va a ser un cuento de rosas con un "y comieron perdices". Pero queda ahí, atrapado en mi cabeza, siendo sólo recuerdos y otro tanto (mucho) imaginación...