Loop

 Prometí no volver a este lugar y acá estoy de nuevo. Ya no tengo noción de cuando empezó o que me fue trayendo hasta acá.

Las horas se me pasan frente al celular para no pensar, o durmiendo porque así me olvido de todo, o a lo mejor sueño con algo mejor. Me salto algunas comidas, porque me despierto pero la cama me succiona, me ata a ella y no puedo salir. Con suerte logro tener un par de horas de energía en que puedo acomodar mi casa y sentir que no está tan desordenada como mi cabeza.

Empecé terapia, ya no tenía más herramientas, ya ni sabía como más encarar sola las situaciones. Algo ha ayudado, otras cosas son más profundas y todavía no tienen solución.

Me encantaría poder desahogarme y llorar todo, pero tengo de esas tristezas que te apagan y no sentis nada. No se si lo que siento es mucho, estoy exagerando o quizás es todo obra de mi autosabotaje.

2 de diciembre de 2023.

13 de febrero de 2024 y todo sigue igual. Noches enternnas, que quiero distraerme con un par de videos que terminan siendo tan personales que me hacen llorar. Llanto desconsolado, de ese que te duele todo el cuerpo, que querés sacarte toda la angustia. 

Y ya no sabes por qué lloras. Un rejunte de todo

Por un lado de extrañar tanto tanto. Por otro todas las cosas que permití, que no frene a tiempo, que me lastimaron, rompieron.

Y todos los días son así, no poder dormirme hasta la madrugada, casi cuando está amaneciendo; levantarme después del mediodía y no tener ganas de cocinarme algo decente, asique hago lo más fácil y para nada proteico; toda la tarde jugando a los Sims o viendo videos o alguna que otra serie; intentas ordenar un poco, sin mucho éxito, o quizás si lo logras y pones toda tu energía ahí y ayuda a apagar la cabeza; quizás te dormis una siesta, tarde; si alcanzas merendas algo, o esa merienda ya se convierte en cena si no tenés ganas de cocinar o si no tenés nada en la heladera, porque hace días no salgo de casa y ya casi no tengo nada; otra vez te hundis en los sims hasta la madrugada, y de nuevo se repite el loop.

Cuánto tiempo más va a llevar esta angustia? Aprenderé o cambiaré algo después de todo esto? O va a ser hasta que otra vez encuentre algo con que distraerme y sacar el foco, hasta que algo nuevamente me haga tocar fondo?

Que difícil se están haciendo los días, que oscuro estoy viendo todo. Sin quererlo vuelvo a como estaba en Cipolletti, allá por el 2015, 2016, 2017. Tanto tiempo fue?

Veo una batalla ganada en levantarme todos los días, la pierdo y me lleno de ansiedad cuando me doy cuenta que no estoy haciendo nada productivo de ellos.

Y todos mis días dependen de los miércoles ir a la psicóloga y tener alguien con quién charlar todo lo que pasa por mi cabeza, si es que me animo y no evado todo, como siempre.