Cansada

Esta semana sentí que toque fondo, me sentí incapaz e inútil. Sentí que ni esforzándome puedo lograr las cosas que me propongo. Que por más que me ponga metas, por una u otra razón termino autosaboteandome para no lograrlas.

Sumado a todo eso me sentí sola, sin tener a quien contarle como me estaba sintiendo, como sentía que no podía, no teniendo a nadie a quien abrazar cuando tenía una necesidad enorme por sentirme apoyada y contenida.

Me había imaginado un año distinto, estaba decidida a progresar, a alcanzar las metas que todos los años me ponía y nunca podía cumplir porque siempre se me frustraban. Y este año otra vez lo mismo... nada cambio, nada fue distinto ni mejor. Sigo en el mismo lugar de siempre. No avanzo ni puedo progresar, en cuanto al estudio que era lo que más me importaba y ansiaba que me fuese bien este año, y en cuanto a lo personal. No arranque ninguna actividad, porque como siempre la pospongo por el estudio; por fin conseguí amigas para salir a festejar, distenderme y hablar de cosas no relacionadas a la facultad, y solo me hizo perder tiempo de estudio; conocí a un chico en una fiesta, "esta vez ojala si se de y no quede en la nada como siempre" me dije; y si, quedo en la nada... como siempre.

Estoy estancada, no se que camino agarrar para que algo empiece a cambiar, no se si quiero tomar decisiones para que algo cambie. Soy muy de aferrarme a lo seguro, un poco de cambio de como tenía planeadas las cosas y todo me tambalea, siento que ya perdí el rumbo y no lo voy a poder retomar. Y me molesta, me molesta encontrarme siempre en esta situación de mierda, perdida, sin saber como seguir.

*Por que me cuesta tanto? Por que me cuesta tanto estudiar y aprender las cosas si la carrera que elegí me gusta? Por que me cuesta enfocarme en solo una cosa por vez? Por que me cuesta tanto relajarme y seguir el curso de las cosas y de la vida?*

Siempre me tengo que complicar las cosas, siempre le doy mil vueltas a todo. Mi cabeza nunca descansa ni me deja en paz, siempre me esta jugando malas pasadas. Me vienen pensamientos malos y preocupaciones boludas en los momentos menos indicados, y no se como parar esas voces, no se como callarlas, como no hacerles caso. Y me deprimo, me agarra una ansiedad que tengo que parar con todo, que con lo único que se calma es durmiendo o tirándome a ver series para desconectarme. Y si, ahí pierdo más tiempo.

*No tenias que estudiar? dale nena esforzate, pone un poco de vos también, porque después te quejas y te volves a deprimir porque no progresas...*

Juro que intento con todas mis fuerzas ganarle a esos pensamientos de mierda, a esas voces que no se callan, pero siempre son mas fuertes. Arrancan en la cabeza y me terminan generando malestar en todo el cuerpo, se me propaga y me incapacita. Me dan ganas de quedarme postrada en la cama.

Y sin embargo me vuelvo a levantar, me fuerzo. Un día mas.

*Dale nena, vestite con tu mejor ropa, desayuna, anda a cursar y en el camino escucha música que te guste así te despejas.*

 Llegar a la facultad y cruzarte con compañeras que no te bancas, solo para no estar sola, gente con mala energía y actitudes de mierda, y eso te sigue tirando para atrás.

 *Vos seguí, no podes ser tan boluda de dejarte afectar por boludeces, son boludeces entendelo.*

Y salís afuera, y el sol te pega en la cara y el airecito te refresca, pisas hojas secas; e intentas ser feliz con esas simples cosas y lo sos, al igual que cuando te batís un café y te sale una espuma perfecta, y lo oles y lo saboreas. Pero ojala la vida sean solo esos micromomentos. No, siempre gana lo peor, o te dejas ganar.

Antes seguía por inercia, porque me aferraba a ese "tarda en llegar y al final hay recompensa", hoy ya no creo en toda esa mierda, ya perdí la fe...

Ya no entiendo como funciona esto. Ya no se si existen las buenas y si en algún momento vendrán.

Estoy cansada, esta vez si me siento abatida, siento que ya no puedo, que se me agotaron las ganas y no se como seguir.

Pero sin embargo vuelvo a mi casa, con mis papás que me reciben con un abrazo fuerte (el que tanto necesitaba) y mis mascotas. Y me escuchan, y me bancan llorando frustrada. Y piensan opciones conmigo y me las ofrecen, como si tuvieran toda la riqueza del mundo disponible para mi y para que yo haga lo que quiera con tal de formarme para el futuro. Yo me siento un peso, y ellos me hacen creer que no es así, que mientras ellos puedan van a hacer lo que este a su alcance para ayudarme.

Y están mis abuelos, que me llaman y siempre se preocupan, que no me ven por un tiempo y me abrazan con fuerza, y encima que estoy sensible a mi se me cae el mundo y en esos momentos siento que no todo esta perdido.

Esa es mi receta para seguir, mi empuje, la familia. Si no la tuviese, si se llegase a desmoronar, todo se me cae. Es mi única fuente de energía y apoyo. Rezo todos los días por conservarla y que se mantenga así, unida. Y agradezco. Agradezco que sea lo único estable, la única luz de este pozo en el que me encuentro.