Fantasmas

Todos los días son una constante lucha por despertarme, por poder salir de la cama, por tratar de controlar mi cabeza que no hace otra cosa que pensar cosas que sólo me hacen mal, por no estresarme, no ponerme nerviosa, por poder hablar con la gente sin que me tiemble la voz y me suden las manos...
Hace tiempo vengo así, quizás unos 2 años, y ya no se como controlarlo o manejarlo, para medianamente poder vivir bien.Digo 2 años de que lo siento más intenso y no lo puedo controlar.
Desde mi adolescencia la mayoría del tiempo fue así. Quizás este ligado a mi baja autoestima y miles de mambos más que tengo contra mi. La diferencia es que antes si podía manejarlo; estaba rodeada de amigas la mayoría del día, iba de acá para allá con mis actividades extraescolares, me refugiaba en la música, libros o frases que encontraba. Hoy en día ya me cansé, ya no le pongo tanto significado a las letras de los temas y las frases de autoayuda me molestan. Ya no se de donde sacar fuerzas para tener ganas; ganas de hacer, de ser...
Y sin embargo junto valor y fuerzas para levantarme una vez más y planear cosas, salir, con tal o tal persona. Mantenerme en movimiento, despejarme, tratar de no pensar. Y casi, casi; pero no lo logro. En el momento soy feliz, me río, realmente lo disfruto. Pero me quedo sola y vuelven los fantasmas.
Y no me malinterpreten, no tengo una mala vida, nunca la tuve. Es más, viví cada etapa de mi vida como las mejores, la mejor familia me tocó a mi, desde mis papás, mi hermano, mis abuelos, hasta mis primas. Las mejores amigas, que a pesar del tiempo, la distancia, el estudio, de una u otra forma siempre estan, siempre estuvieron. Pero sin embargo siempre hay algo que me traba y no me deja estar completamente tranquila y no encuentro el motivo. Ese algo no me deja avanzar y me siento impotente. Siento que no me deja crecer y no lo puedo soltar. Y se que la que maneja eso soy yo, pero siento que no tengo los recursos ni la fuerza para hacer el click y soltarlo.
Pero acá estoy. Con cada nuevo día salgo de la cama (quizás un poco tarde), me baño y me arreglo con la mejor ropa que tengo, me pongo un poco de maquillaje (no para cubrir nada, sino como forma de cuidarme y sentir que me esfuerzo por querer verme bien), me perfumo y salgo a la calle con la cabeza en alto y una buena postura, tratando de convencerme que hoy si voy a poder con todo; y por dentro todos mis fantasmas, mi ansiedad, que gritan cosas en mi cabeza y que yo intento callar. Un día más para salir a luchar