Perdida

Voy a tratar de explayarme y plasmar mis pensamientos de nuevo acá, a donde siempre termino recurriendo. No estoy segura de que sea algo ordenado, pero eso es lo bueno de escribir por acá, tenes la opción de borrar, cambiar, corregir... ojala mi cabeza funcionase así, que pudiese borrar pensamientos, cambiar actitudes y corregir cosas que no me gusten, pero en este momento me esta siendo imposible aunque sea controlarla.
La verdad que no se cuando empezó todo esto de sentirme mal y no poder controlar mi propia cabeza, pero se que empezó hace bastante, quizás mucho antes de darme cuenta que algo ya empezaba a andar mal.
Estoy pasando unos de los momentos más feos, pero internamente, psicológicamente, solo yo. por fuera parece que todo esta bien, que todo sigue igual, mi familia; mis amigas (por mas de que no tengamos mucho contacto por estudios, tiempo, espacio, etc. se que siguen estando ahí); tengo un departamento en el cual vivir y una casa a la cual volver en vacaciones o cuando no me siento bien, y mis estudios (que aunque no me vaya bien sigo intentando). Pero a pesar de saber que todo eso puede estar bien, mi cabeza me hace pensar en cosas negativas con respecto a eso, me hace sentir que algo esta mal, o lo va a estar. Cuando estoy sola empiezo a pensar, me da terror, miedo, de que algo pueda estar mal, de que algo me pueda afectar. Siento que soy yo tratando de autodestruirme desde adentro, porque cuando puedo pensar con tranquilidad, volver, me doy cuenta de que todo sigue bien, todo esta tranquilo; pero en mi cabeza no, mi cabeza es un infierno y se me presiona el pecho, y no se como pararlo, como dejar de tener pensamientos negativos.
Desde mi adolescencia prácticamente luche con mi cabeza, para no odiarme, para tranquilizarme y ver las cosas positivas, muchas veces lo logre, otras me costo más y otras con el tiempo se sanaron solas. Hoy no puedo, siento que me rompí, que quiero arreglarme y no puedo, quiero dejar de pensar cosas malas y se me hace imposible. Siento que estoy sola y mal, y necesito ayuda desde afuera para poder sanarme, porque a mi ya se me terminaron los recursos. Pero me siento sola, aún estando rodeada de gente. Me siento sola porque no pueden ver que estoy mal por dentro, no pueden o no saben como ayudarme. Si supieran que solo necesito que me escuchen, por mas de que diga cosas que no tienen sentido una con la otra, quizás como esto que estoy escribiendo, solo necesito largar un poco de todo lo que tengo adentro. Pero no, siempre hay alguien que necesita hablar mas que yo, que necesita ser escuchada, y yo me presto para eso y para dar consejos, y otra vez vuelvo a pasar a último plano.
Sí, me siento sola, siento que no progreso, que estoy parada en el mismo lugar desde hace tiempo, y peor, porque siento que cada vez retrocedo más. Me da miedo como está funcionando el mundo ahora, que todos pasan sobre cualquier cosa o persona sin importarle nada, los engaños, el poder sufrir. Últimamente nadie se preocupa por los sentimientos de las personas, por querer cuidarlas y no hacerles mal. Eso me da miedo, salir lastimada de todo lo malo que me rodea.
Cuanto extraño a mi yo pasado, a la del año pasado específicamente, que estaba sola y sabía como cuidarse, como escucharse y calmarse, sabía prepararse un café, escuchar música mirando para afuera por la ventana, disfrutar las pequeñas cosas y repararse. Hoy, este yo no puede hacer mas que estar en la cama, tratar de ver algo para dejar de pensar y así y todo sigue pensando.
No se como va a seguir progresando esto, no se si lo que escribí tiene sentido, pero quizás esto me ayude a largar un poco todo lo que tengo adentro, quizás empiece a crear un hábito y escribir lo que voy sintiendo, ver si algo va cambiando, si algo (por lo menos con mi cabeza) progresa... o no.