Piedras en el camino

 Otra vez vuelvo a tropezar con la misma piedra, esa estúpida piedra, que va cambiando de formas, de tamaño, pero en fin sigue siendo la misma. 

Eh intentado levantar los pies para cruzarla, saltarla, pasarle por al lado, romperla; parece que nada ha funcionado. Sigo sin aprender que hacer con esa maldita piedra. Ya se me acaban las herramientas.

No se si el problema soy yo o es la piedra, no se si es el camino que siempre me la pone en frente y vaya por donde vaya vuelve a aparecer.

De tanto que eh tropezado parece que me eh encariñado.

Cuantas veces son necesarias para aprender? cuantas veces tengo que romperme la cabeza contra ella para poder dejarla atrás?

Cuanto tiene que doler? cuanto tiene que sangrar? cuanto tengo que romper y rearmar?

Y seguramente el problema no sea la piedra, quizas ni siquiera sea una piedra.

Seguro es un grano de arena.

Quizas son muchos granos de arena, de esos que se te acumulan en la crocs y te molestan al caminar, que metes el pie en el agua pero no se van del todo, se quedan ahi hasta que se secan y entre tanto caminar y caminar se van saliendo. Pero sin embargo llegas a tu casa, te sacas la crocs y cae esa arena, y no te acordas ni hace cuanto tiempo te acompaña esa arena, que al final te terminaste acostumbrando.

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Otra vez te rompiste, otra vez intentar juntar los pedacitos para rearmarte. Pero esta vez los pedazos son más grandes. Entre tanto barrer bajo la alfombra el polvo se fue amontonando.

Otra vez volver a habitarte y cuidarte rota. Recorriendo el sube y baja de emociones que todo esto genera.

Se te acaban las fuerzas una vez más y se te terminan las herramientas. Llegaste, quizás, al punto de quiebre. O cambias o las cosas se siguen repitiendo, o peor te terminan consumiendo.

Que difícil verse y reconocerse las heridas. Volver a transitarlas para sanarlas, para sacar a flote todo lo que no se resolvió. Difícil reconocerte rota, y verte vulnerable, cuando toda tu vida intentaste ocutar esa parte. 

Loop

 Prometí no volver a este lugar y acá estoy de nuevo. Ya no tengo noción de cuando empezó o que me fue trayendo hasta acá.

Las horas se me pasan frente al celular para no pensar, o durmiendo porque así me olvido de todo, o a lo mejor sueño con algo mejor. Me salto algunas comidas, porque me despierto pero la cama me succiona, me ata a ella y no puedo salir. Con suerte logro tener un par de horas de energía en que puedo acomodar mi casa y sentir que no está tan desordenada como mi cabeza.

Empecé terapia, ya no tenía más herramientas, ya ni sabía como más encarar sola las situaciones. Algo ha ayudado, otras cosas son más profundas y todavía no tienen solución.

Me encantaría poder desahogarme y llorar todo, pero tengo de esas tristezas que te apagan y no sentis nada. No se si lo que siento es mucho, estoy exagerando o quizás es todo obra de mi autosabotaje.

2 de diciembre de 2023.

13 de febrero de 2024 y todo sigue igual. Noches enternnas, que quiero distraerme con un par de videos que terminan siendo tan personales que me hacen llorar. Llanto desconsolado, de ese que te duele todo el cuerpo, que querés sacarte toda la angustia. 

Y ya no sabes por qué lloras. Un rejunte de todo

Por un lado de extrañar tanto tanto. Por otro todas las cosas que permití, que no frene a tiempo, que me lastimaron, rompieron.

Y todos los días son así, no poder dormirme hasta la madrugada, casi cuando está amaneciendo; levantarme después del mediodía y no tener ganas de cocinarme algo decente, asique hago lo más fácil y para nada proteico; toda la tarde jugando a los Sims o viendo videos o alguna que otra serie; intentas ordenar un poco, sin mucho éxito, o quizás si lo logras y pones toda tu energía ahí y ayuda a apagar la cabeza; quizás te dormis una siesta, tarde; si alcanzas merendas algo, o esa merienda ya se convierte en cena si no tenés ganas de cocinar o si no tenés nada en la heladera, porque hace días no salgo de casa y ya casi no tengo nada; otra vez te hundis en los sims hasta la madrugada, y de nuevo se repite el loop.

Cuánto tiempo más va a llevar esta angustia? Aprenderé o cambiaré algo después de todo esto? O va a ser hasta que otra vez encuentre algo con que distraerme y sacar el foco, hasta que algo nuevamente me haga tocar fondo?

Que difícil se están haciendo los días, que oscuro estoy viendo todo. Sin quererlo vuelvo a como estaba en Cipolletti, allá por el 2015, 2016, 2017. Tanto tiempo fue?

Veo una batalla ganada en levantarme todos los días, la pierdo y me lleno de ansiedad cuando me doy cuenta que no estoy haciendo nada productivo de ellos.

Y todos mis días dependen de los miércoles ir a la psicóloga y tener alguien con quién charlar todo lo que pasa por mi cabeza, si es que me animo y no evado todo, como siempre.